História do Sindicalismo (Parte 2)

A UGT francesa acabou por cessar porque o presidente do KGB françês, Cocas o Sapo, ordenou às suas tropas (comandadas pelo comandante Quicky) que perseguissem a nave espacial do Star Trek e matasse aquela malta toda.
Os únicos três sobreviventes deste genocídio político foram o História do Sindicalismo, o comandante Spok e o Espelho mágico.
Exilados nos alpes hebraicos, fizeram de tudo para ganharem dinheiro. A saber: roubaram, venderam, limparam vidros, serviram de testemunhas falsas no caso casa pia para as reportagens da TVI, trabalharam nas obras do metro do Porto, levaram no cu, venderam iogurtes e até traficaram elefantes e dinossauros gregos.
O seu sonho era voltar a Portugal e conseguir realizar o sonho de infância do seu tio, fundar uma fábrica de douradinhos de pescada.

Finalmente, História do Sindicalismo volta com a sua malta a Portugal. Aí, com a ajuda do governo de Santana Lopes/Paulo Portas, cria a ansiada unidade industrial de douradinhos de pescada. Os gestores escolhidos por História do Sindicalismo para chefiar esta empresa foram o cão da pradaria, o Bambi e o Pica Pau amarelo.

Estes formaram uma equipa fantástica, alargando as suas empresas ao País das Maravilhas, ajudados pela Alice e pelo Ás de Paus...

História do Sindicalismo (Parte 1)

Era uma vez um senhor que se chamava Calisto e uma senhora que se chamava Sindy. Conheceram-se, apaixonaram-se e tiveram um filho a quem deram o nome de Sindicalismo.
O jovem Sindicalismo teve uma infância como todas as outras crianças que não gostavam de sopa. Vivia tranquilo na Trafaria. Era no entanto gozado pelos outros meninos porque o seu pai Calisto era um mau treinador a sua mãe Sindy metia-se na droga e nos copos... O seu melhor amigo era o História Du, com quem passava os dias a brincar aos médicos, entre outras coisas...
Desde cedo que as tendências homosexuais do Sindicalismo e do seu amigo História Du se tornaram evidentes. Assim, e depois de completarem os seus estudos, e da mãe do Sindicalismo ter sido encontrada morta no Intendente resultado de uma overdose de coca, os dois jovens juntaram-se, tornando-se num só. Adoptaram a famosa técnica da fusão, celebrizada por SonGoku, Vegeta, entre outros... Surge assim a História do Sindicalismo.
História do Sindicalismo começava então a dar os primeiros passos na sua nova vida. A verdadeira transformação na vida desta personagem dá-se aquando da queda do imperador Teobar Ming no vasto império da ilha do Tesouro. Nesse momento, História do Sindicalismo foi viver com o seu tio, da marinha britânica, Capitão Iglo. Com este aprendeu uma série de merdas, viajou imenso e tornou-se bailarino na armada germânica.
Foi durante uma das muitas viagens que História do Sindicalismo conhece os seus futuros sócios, Bakumine o anarquista e Linda Reis, a pomba gira...
O negócio correu bem! No entanto, História do Sindicalismo queria mais, muito mais... Assim, viaja para o espaço e estabelece-se na nave espacial da série Star Trek. No início começa por ser empregado de limpeza, tornando-se mais tarde em ajudante de cozinha. Conhece então os três porquinhos, a bela (e o monstro) e o Pinóquio. Juntamente com estas personagens do nosso imaginário, o nosso herói decide regressar ao planeta Terra, onde funda a UGT francesa e cria uma empresa de caixinhas de música!

O primeiro português no Espaço

(ou o maior erro da Humanidade -depois dos cartoons dinamarqueses e do Slb-Liverpool,claro)

Desde ontem que ando preocupado com o estado do mundo e divago sobre questões aflitivas como, quem somos? para onde vamos? Que destino nos aguarda? E o Sporting, deveria jogar com 2 avançados ou apostar na criatividade do Romagnoli? Ok, tudo bem, esta não é uma questão relevante para o contexto mas não é por isso que deixa de ter a sua relevância.

Tudo isto porque, ontem, a Virgin anunciou que quer pôr um português no espaço!!!

E pergunto eu:
Então os tipos querem fazer viagens espaciais para turistas especiais (vulgo, pessoas com muito dinheiro,fãs do Comandante Spock e que assistiram às ante-estreias do StarWars) e escolhem um tuga como exemplo?? Das duas uma (das várias opções escolher uma -e apenas UMA- e riscar as que não interessam):

1) A Virgin tá pela hora da morte e procura 1 forma subtil de abrir falência técnica e não pagar dívidas a ninguém;
2) Têm tanto dinheiro que se podem dar ao luxo de dar estes tiros nos pés só para entreter;
3) O programa ainda tá em fase de testes e optam por ver se estão aptos para situações críticas;
4) Tava tudo alcoolizado ou sobre o efeito de estupefacientes aquando da escolha;
5) A selecção de pessoal foi feita através do rigoroso método de investigação norte-americano, o UmDóLiTá.
6) Isto é tudo jogada do Pinto da Costa porque tá tudo feito pró FC Porto.

Estes tipos não sabem (e se calhar deviam ter-se informado previamente sobre que povo estão a pôr no ar) que estão a abrir um precedente sem retorno que influirá,negativamente, sobre a economia à escala mundial.

Sabendo de antemão quão invejoso o tipico português é, e que o vizinho do lado não pode ser melhor que nós (ou ao menos aparentar sê-lo), não me surpreenderá minimamente que, num futuro próximo, deixe tudo de se endividar para comprar casas de 5 assoalhadas, velozes bólides ou até as prendinhas de Natal para passar-mos a recorrer a financiamentos para as nossas férias "inter-galácticas".

Este facto, levará à bancarrota de imensas instituições de crédito pelo nosso país (surpreendidas por tamanho volte-face) pois, daqui para a frente, créditos para carros e casas farão tanto sentido como pedidos de crédito para comprar Tvs a preto e branco, VHS ou Spectrum's 128k.
No futuro, somente as empresas de financiamento e crédito capazes de se adaptar a novas realidades garantirão a sua subsistência, para o qual até deixo já a minha sugestão: Uma vez que as viagens ainda tão 1 pouco fora das possibilidades lusitanas, que tal fazerem créditos a pagar até à terceira ou quarta geração vindouras? Assim como assim, o português arranja sempre maneira de escamotear as coisas e não pagar, mais vale garantir deste já que alguém o fará no futuro.

Num segundo plano, a minha indignação prende-se com o modus operandis do tuga. Toda a gente sabe como agimos quando vamos a qualquer lado, por isso, já estou a imaginar a chegada de famílias portuguesas às estações espaciais... Num abrir e fechar de olhos, andava tudo minado de Tupperwares e marmitas com arrozinho de tomate, moelas, pipis, jaquinzinhos, rissóis, croquetes, pézinhos de coentrada e claro, um cheiro a vinho tinto a inundar todo o espaço!! Parece que já me tou a ver chegar a solo lunar e ver o belo do carroço de azeitona e da latinha de conserva a flutuarem ou, apelando à nossa costela de Camões, belissímas inscrições nas rochas lunares como "Pedro Loves Sandra = Amor eterno", "Zé Bifes teve aqui" e,last but not the least "SLB,SLB... Glorioso SLB".

Claro que isto até se compunha se as idas ao espaço não se tornassem algo banal, passando as agências de viagens a criar pacotes especiais e a preços apelativos para aquela que é considerada por todos como a maior força terrorista do nosso país, as viagens de Finalistas!! Alguém consegue imaginar uma estação espacial depois duma semana de estadia desta malta ou um Space Shuttle chegasse inteiro ao destino?? Não me parece... Imaginem os prejuízos para a NASA e afins!!!
E por falar em Space Shuttles,confesso mesmo eu era gajo pra pedir 1 crédito e ir ao espaço só para poder ouvir na viagem o nosso tão célebre: "Sr. Condutor, ponha o pé no acelerador!!!"

Outra questão me inquieta:
Quem são realmente estes tipos da Virgin???
A ideia que tenho deles é que devem ser uma espécie de Loja Chinesa de grandes dimensões. Eles vendem Cd's, Livros, DVD's, passagens de avião, etc, etc... e agora até passeios pelo espaço!!!
Parece que me tou a ver a entrar numa Virgin Megastore e, virando à direita tenho viagens ao espaço,virando à esquerda, o último single da Shakira (já disponível em digipack com DVD)... E depois, se são assim tão bons porque razão deixaram falir a Megastore que tinham em Lisboa???
Fica a minha advertência ao tal Sr. português que vai viajar, tenha cuidado com esses tipos, informe-se bem primeiro com quem tá a lidar e veja se o Space Shuttle tem a revisão em dia.

Em suma, em concluíndo o meu raciocínio:
A presença deste português será a primeira de muitas no espaço, transformando-se o fenómeno no denominado "efeito bola de neve" na qual resultará, numa primeira fase na gritante falta de capacidade de resposta a tanta procura (no fundo, ainda somos 10 milhões) e, posteriormente na quebra de procura de viagens por parte de todos os outros países, visto que vamos deixar aquilo em tão mau estado que já nem oferecidas (por exemplo, nos hipermercados, em compras superiores a 40€) a malta lhes pega.
Ora, este aumento de procura origina aquisição de material e infraestruturas que, após atinguida a fase de quebra, provocará excedentes intermináveis, quebras económicas e viragens nas principais economias mundiais (análise gentilmente cedida pelo nosso P.R. e expert em Economia- porque de economia nada percebo-), o que, já se sabe, não é nada bom porque costumam resultar em guerras e conflitos que não são nada positivos...

Assim sendo,aqui deixo o meu aviso:
Não deixem o Português entrar na nave!!! Ainda vamos a tempo de salvar o mundo, fazendo-o pular e avançar...

PS: Se o nosso primeiro ministro fala tanto acerca do desenvolvimento e choque tecnológico alguém me explica porque temos que recorrer a agências de viagens estrangeiras? Não era tempo de criarmos a nossa?? E se não há dinheiro para 1 projecto só nosso porque não nos juntamos a eles?? Será que o engenheiro Sócrates é realmente 1 visionário e enviou o tuga para apanhar o Know How dos tipos?

Realmente, ou percebo tudo mal ou há mesmo algo de muito estranho nisto tudo...

O professor de matemática faltou

O professor faltou mas esqueceu-se de avisar. As gajas ficaram em enrex porque ele não avisou. Eu acho que ele avisou mas elas não ouviram. Agora é a palavra dele contra a palavra delas.
Segundo o artigo 49 decreto lei 477/2b Mem Martins Codex, nestes casos deve-se avisar os alunos com pelo menos 3 meses de antecedência, caso contrário o professor será obrigado a dar aulas gratuitamente para sempre.
Se ficar provado que ele avisou as alunas, e segundo o artigo da lei de bases da segurança social nº 72678759/09434 Cabanas-Tavira, Espanha, Alemanha e Estarreja, estas têm que pagar uma jantarada a algumas estrelas que ainda têm matemática por fazer. Destacamos: Ricardo "Pikachu" Gonzalez, Pedro "El Bombardero" Suarez, Ricardo "El Tequila" Maniche, Frederico "Abruite" D'Alessandro, Fernão "El Piqueno" Lopez, Ricardo "Lo Gangster" Vicenzo, Gonçalo "La Torre" e Paulito "el cavalito andante" Gouvetti.
Se alguma aluna se recusar a pagar a jantarada é obrigada a prestar vassalagem sexual a TODOS os indivíduos referidos anteriormente.
Por ser verdade, e por ter saído das mentes perversas de dois alunos que não fazem patavina, os legisladores abaixo assinados rectificam esta emenda. É ainda aceite e rectificada pelo Procurador Geral da Administração Interna e Negócios Ultra-Marinos e pela Assistência Social a famílias com mais de 3 (três) filhos menores.

Lisboa, 11 de Fevereiro de 2003

Legisladores:

Pedro Joaquin Tonito Etxeberria Montella Suarez
Carlitos "El Chino" Cabron de las Puchas

O Procurador Geral:

Ricardo Fitzgerald Roman de los Santos Unzué Gonzalez

Toninhos (Asereje´s Cover)

Olá nós somos os toninhos e estamos aqui para nos apresentar-mos!
Gonçalo, Maniche, Pedro e Ricardo e estamos sempre enrexados,

O Maniche "El Tequilla" é o nosso líder, o maior, supro sumo dos Toninhos... bebe qualquer merda, qualquer surrapa, sabe de cor todo o tipo de vinhos... vamos às festas, embebedamo-nos e baldamo-nos...

O Gonçalo "La Torre" é uma certeza, confirmação, é um puto bacano... a princípio foi dificil, fazia moches com o Marcelo Caetano... agora está diferente e comporta-se como um autêntico veterano, regista, capitão, revelação...

Mas que peças, estrelas, vedetas, que animais foi Deus juntar todos juntos num grupo só, jantaradas, festas, nights, bebedeiras e até estágios de meter dó, vodka, teobar, cerveja, os Toninhos embarcam tudo menos água, sumo e leite em pó...

O Ricardo "El Loco" é essencial, imprescindível, bebe até cair... houve um tempo que não foi fácil, teve lesionado, teve para sair... mas agora tem ganas de todo o álcool e afins ingerir, consumir, repetir, expelir!

Temos também o matador, o grande "Pegol Suarez"... é um pinga amor. goleador, papa as gajas, joga à frente do 10... bebida é com ele, tá sempre pronto prás noitadas, fala com as tipas e nem se recorda... o Pedrito não deixa o álcool, não tem juízo e prás aulas nunca acorda, caga nisso,é pró ano, camburano!

A pobreza

No nosso mundo existe muita pobreza, principalmente em África. A pobreza é triste...
Uma vez vi um menino pobre... Andava descalço. No outro dia estava a ver os desenhos animados e o meu pai mudou para o telejornal e vi meninos pobres com fominha. Fiquei muito triste e começei a chorar. A pobreza não devia existir.
A pobreza é o contrário da riqueza. Uma vez dei roupa a uns pobrezinhos da minha terra. Eles ficaram contentes, eu também! Fui amigo deles e eles agoram andam com a minha roupa. Eu já não precisava dela por isso acho que fiz bem! Gosto muito de ajudar os outros!
Outra ocasião dei 1€ a um drogado para ele comprar uma dose.
Em 1980 surge o 800400200, linha de ajuda a todos os pobres. A chamada é gratuita e tem como objectivo saciar todas as necessidades da malta pobre.
Nessa altura surge a análise ao sangue para saber se o indivíduo é pobre ou não.
Hoje em dia e devido à alteração da rede PT e à OPA que o Sr. Belmiro fez sobre o gigante das telecomunicações do nosso país, o número de apoio aos pobrezinhos é o 808222700. Todas as pessoas que não tenham tecto para passar a noite, comida para saciar a fome e mulher para fazer sexo até cair, façam favor de ligar este número. É grátis!
A pobreza relativa não entra em linha de conta com as necessidades, ou seja, quando um gajo é só pobre relativo não tem necessidade. É rico!!

Licença de Parto

Artigo 69 D.L. 1000/4500 Lisboa Codex

a) A licença de parto pode ser gozada pelo primo (até 3º grau).
b) No caso de os primos terem morrido ou estarem todos enrexados a licença pode ser gozada pelos vizinhos mais próximos (até 3 quarteirões de distância).
c) No caso de não haver vizinhos a licença pode ser gozada pela avô cantigas.
d) Se o avô cantigas não estiver interessado, a licença de parto pode ser gozada pelo presidente da Junta de Freguesia ou Câmara Municipal local.
e) No caso dos autarcas locais estarem suspensos da sua actividade ou estarem a ser investigados devido a suspeitas de corrupção (sacos azuis, verdes, etc), a licença pode ser gozada pelo dono do café mais próximo da casa dos pais do bébé.
f) Caso o café esteja na iminência de ser trespassado, a licença de parto pode ser gozada pelo dono da peixaria ou do talho mais próximo da residência paterna (desde que a actividade comercial não seja sucursal de uma extensa rede multinacional).
g) Caso não haja disponibilidade em cessarem funções, a licença pode ser gozada pelo próprio bébé que nasceu entretanto, isto se este quiser e se os pais deixarem.
h) Se o bébé não assumir a responsabilidade, a licença de parto pode ser gozada pelo arquitecto que desenhou a casa dos pais ou pelo vereador que aprovou o projecto.
i) Se os pais viverem numa barraca a alínea anterior é nula.
j) Se nenhum dos outros casos se verificar, o usufruto da licença pode ser assumida pelo médico ou por qualquer uma das parteiras. j2) Se qualquer destes não o fizer, a licença de parto pode ser gozada por qualquer indivíduo que se encontrasse, no máximo, até 3 salas de distância da sala de parto. j3) Caso o parto tenha sido feito pelo próprio pai no meio do nada, a licença pode ser concedida ao primeiro camionista que tenha passado pelo local do parto.
k) Se nenhuma das alíneas anteriores se verificar, o parto passa a ser visto como um processo milagroso e uma questão esotérica. Como tal, a licença de parto poderá ser gozada pela Virgem Maria, por qualquer irmã do convento das Carmelitas, pelo papa Ratzinguer ou por Hélder, o rei do Kuduro. k1) Caso os pais sejam muçulmanos a licença é gozada por Alá, por Bin laden ou por Saddam Hussein por ordem de importância. k2) Se não for possível informar o Bin, Alá ou Saddam, num prazo de 30 dias úteis, a criança deve ser torturada até confessar o paradeiro destes 3 indivíduos. k3) Se a criança for um super herói e conseguir resistir à tortura, a licença pode ser gozada pelos seus colegas super heróis, Pikachu, Spiderman, Batman, .... Esta escolha será feita por um um juiz com base no passado destes "indivíduos".
l) Posto isto, se ninguém assumir a licença de parto, será instaurado um processo disciplinar aos trabalhadores da Coca-Cola e/ou o despedimento massivo dos trabalhadores do Grupo Sonae com menos de 5 anos de casa.

A guerra dos mundos (e a história do chocapic)

O primeiro mundo alia-se ao Sol e à Lua e tentam conquistar as grutas das Galak. O segundo mundo junta-se ao Deus da 7up, Fido, tentando-se assim defender com gás natural.
Apercebendo-se que iriam ser derrotados, pois o gás natural tava a ter falhas na sua distribuição canalizada, o segundo mundo contrata um grupo de mercenários:
- do planeta dos douradinhos veio o temível assassino de pescadas, Capitão Iglo!
- do planeta Maniche veio o grande Rex!
- do planeta estrelitas da Nestlé veio o capitão estrela e a sua esposa, Dona Foca!
- do planeta dos mortos e outros seres de relevo vieram Hitler, Napoleão e Jonas Savimbi.
Todos juntos foderam por completo o primeiro mundo e os seus aliados, ficando assim com todas as fábricas e searas de chocolate!!

E PuFF, fez-se o Chocapic!!

História do Luddismo

Começou no século XVIII na Praia do Meco. Ned Ludd foi o primeiro gajo a andar nu por aí. Era um tipo muito falado e que assumiu muita relevância porque, segundo constava, Ludd tinha uma piroca de 25cm, murcha... Este facto nunca foi provado. É um herói imaginário que fazia propaganda por todo o lado (chegou a andar nu na Caparica, Guincho, Carcavelos, etc).
A sua importância era tão revelante que os seus seguidores passavam os feitos de Ludd de boca em boca. Chegou a andar em Espanha a destruir máquinas de têxteis e nunca se livrou da fama de matador (falou-se que os filhos de D. Duarte não eram legítimos, facto a que Ludd não é alheio).
Um dos maiores erros dos luddistas era ir para a praia em Dezembro fazer propaganda. Muitos deles acabaram por morrer com gripe, pneumonia e insulações nos colhões.
Em 1950 cria-se o Sindicato dos Luddistas do Meco no qual era eleito para presidente o tipo que tivesse a piroca maior, papasse pelo menos 4 cus por dia e bebesse 2.5litros de cerveja ao pequeno almoço.
Actualmente o Luddismo atravessa uma fase de menos fulgor, não sendo coincidência o aparecimento de fenómenos como a gripe das aves e o caso da casa pia...